誰かの幸せな報告に、素直に「よかったね」と言えないときがある。転職に成功した人を見るたびに、自分だけが取り残されているような気がして、胸がざわつく──そんな経験はありませんか？
この物語は、他人の成功を前に「なぜか苦しくなる自分」に悩んだひとりの女性が、その感情と向き合い、自分自身を取り戻していくまでの記録です。
嫉妬、焦り、自己否定……そんな“感情の揺れ”にそっと寄り添う、ある日の心の旅路をお届けします。
あの人の成功が、なぜか苦しい
「え、○○さん、転職したんだって！」
同僚の何気ない一言に、私はスマホを持つ手を止めた。心のどこかがざわつく。祝福の言葉を返しながら、口角を上げる。
──けれど、胸の奥は、じんと痛かった。
SNSでよく見る“転職成功の報告”。新しい職場、年収アップ、リモートワーク、バリバリ働く写真やハッシュタグ。
「すごいね」「よかったね」と、素直に言えるはずなのに。
私は、あの人の成功がどうしても、まぶしすぎて苦しかった。
それは、嫉妬という言葉で説明できるほど、単純じゃないようにも思えた。
でも、何かが刺さっていた。比べてしまうのも、焦ってしまうのも、ぜんぶわかっているのに。
その日から、私は「人の成功が苦しくなるとき」の自分と向き合うことになった。
SNSに流れてくる転職報告が刺さる
ある日、何気なく開いたSNSのタイムラインに、知り合いの投稿が流れてきた。
《このたび、希望していた会社に転職しました！》
《年収アップ＆リモートOKで働き方が激変！》
笑顔で写る自撮り写真に、パソコンとコーヒー、そして「#転職成功 #新しい働き方」といったハッシュタグ。
私はその投稿を、スクロールする指を止めて見つめていた。いいねを押そうとした親指が、なぜか途中で止まる。
──まただ。
祝福すべきことなのに、どうして私はこんなにモヤモヤしているんだろう。
「いいなあ」と思う気持ちと、「私には無理だな」と心の中で引いている自分。
そして何より、「自分は何も変われていない」という現実を、思い知らされるようで苦しかった。
SNSは便利だけど、こうして誰かの“まぶしい現実”が急に飛び込んでくると、自分の現状とのギャップが余計に際立つ。
それが、自分より後に入社した後輩だったり、同じような環境にいた人だったりすると、なおさらだ。
──焦らなくていい。人と比べなくていい。
何度も自分にそう言い聞かせてきたのに、結局また比べてしまう。
タイムラインを閉じたあと、ふと自分の生活を見渡してみても、何かが大きく動いている気配はなかった。
「私、ずっとここにいるままなんじゃないか」
そんな言葉が、胸の中で静かに響いた。
嫉妬する自分が情けないと思った
「なんで素直に喜べないんだろう……」
SNSを閉じたあと、私はベッドの上でぼんやりと天井を見つめていた。頭の中では、さっきの投稿が何度も何度も再生される。
「いいね」も押せず、コメントもできず、ただ眺めていただけの私。
そして、そんな自分に嫌気がさした。
“嫉妬してる”って、認めたくなかった。だって、それは心の狭い人がすることだと思っていたから。
応援したい気持ちはある。けれど、それ以上に先に進んでいく人を見ると、置いていかれるような気持ちになる。
それはまるで、駅のホームにひとり残されたような感覚だった。
私は取り残された。だから悔しい。でも悔しいって思うこと自体が、情けなかった。
「私、そんなに器ちっちゃいの？」
「どうして祝えないの？」
「最低……」
感情にふたをして、自己嫌悪だけが胸に降り積もっていく。
その夜、眠れずに見たスマホの画面には、“自己肯定感”“他人と比べない”といったキーワードの記事ばかりが並んでいた。
でも、そういう言葉すら今はキレイごとに見えて、画面をそっと閉じた。
「誰か、こんな私でも“いいよ”って言ってくれないかな」
心の奥に、そんな声がひっそりと芽生えていた。
私より努力してたのは、あの人だった？
嫉妬の正体が何なのか、自分でもよくわからないまま数日が過ぎた。
週末、ふと部屋を片付けていると、数年前の会社の写真が出てきた。飲み会の集合写真の中に、転職したあの人が写っていた。
「そういえば……」
思い出した。あの人は、いつも遅くまで資料を作っていた。新人の頃から、仕事の相談には誰よりも丁寧に乗ってくれて、どんなに忙しくても笑顔でいた。
「今日も遅いね」「たまには早く帰りなよ」なんて、私が軽口を叩いていたあの時も、 あの人は自分のキャリアと真剣に向き合っていたんだ。
私より先に転職を決めたのは、ただの“運”じゃなかった。
人知れず努力して、選択を重ねて、変わることを怖がらずに行動していた結果だったんだ。
私は何もしていなかったわけじゃない。 でも、あの人ほど何かを捨てたり、未来のために動いたりしていただろうか？
「私より努力してたくせに」と嫉妬していたわけじゃない。
むしろ、その努力をちゃんと見ていなかった私が、悔しかった。
あの人の成功は、「まぶしすぎて苦しい」んじゃなくて、 「自分の足元を見つめなおすきっかけ」だったのかもしれない。
だとしたら、私のこの苦しさにも、小さな意味があるのかもしれない── そんな風に、少しだけ思えた。
嫉妬って、本当は悪いことなの？
「嫉妬するなんて、大人げない」
そう思っていた。
嫉妬＝悪いこと。醜い感情。心が狭い証拠。
そんなふうに教えられてきた気がするし、実際、自分でもそう信じていた。
でも、本当にそうなのだろうか？
気になって、ある日ネットで「嫉妬 心理」と検索してみた。すると、心理学の記事にこんな言葉があった。
“嫉妬は、自分の願いに気づかせてくれる感情です。”
……願い？
私は目を見開いた。
あの人の転職成功をうらやましいと思った。それは、「自分も変わりたい」「環境を変えたい」「もっと評価されたい」という、 本当はずっと胸の奥にしまい込んでいた“望み”の存在に気づいてしまったから。
嫉妬の根っこにあったのは、誰かを傷つけたい気持ちじゃなかった。
「私も、ああなりたかった」──それだけだった。
そう思ったとき、少しだけ心が軽くなった。
嫉妬という感情を、無理に押し込めようとしなくていい。
ちゃんと認めて、受け止めて、 その奥にある“本当の気持ち”を見つけてあげれば、 それは前に進むためのヒントになる。
そう思えた瞬間、私はようやく、「嫉妬してしまった自分」に「それでも大丈夫だよ」と言ってあげられた気がした。
「置いていかれる」ような不安
駅のホームで電車を見送るように、私は人の成功を見ていた。
自分だけが取り残されていくような感覚。置いていかれる不安。
誰も私を責めていないし、誰かに直接比較されたわけでもないのに。
──それでも私は、勝手にひとりで焦っていた。
周りは動いているのに、自分だけが足踏みしているように感じる。そんな錯覚が、日に日に強くなっていった。
「何かしなきゃ」「変わらなきゃ」
だけど、具体的に何をすればいいのかはわからない。
転職エージェントのサイトを開いてみても、履歴書を見直しても、ただ目だけが滑っていく。
何もしていないわけじゃない。 でも、「今すぐ動き出せる人」と「まだ立ち止まっている自分」との間には、見えない壁があるように感じた。
その壁を前にすると、呼吸が浅くなる。
自信がないのではなく、“勇気”がなかったのかもしれない。
「置いていかれるのが怖い」 その気持ちは、誰かと比べて生まれたものではなかった。
──ただ、自分がこのまま止まってしまうのが、怖かったんだ。
あの人の成功は、そんな私の心の奥底にあった“恐れ”に、そっと火をつけたのかもしれない。
比べてしまう自分を責めるクセ
人と比べるたび、私は自分にがっかりしていた。
「また比べてる。ダメだな、私……」
心の中でそんな声がするたび、胸の奥がずしんと重くなる。
誰かのSNS投稿、同僚の何気ない発言、転職サイトの成功体験談──
目にするたび、無意識に比べてしまう。でも比べた後は、必ず自分を責めてしまう。
「羨ましい」と思う気持ちそのものよりも、
「そんなふうに思ってしまった自分って、ちっぽけだな」
そう感じることで、さらに気持ちが沈んでいった。
まるで、嫉妬することが“いけないこと”のように思えていた。
「そんなふうに思うから、前に進めないんだよ」
「もっとポジティブにならなきゃ」
そんなふうに、自分で自分を叱りつけてばかりいた。
だけどある日ふと、こう思った。
──“比べること”って、そんなに悪いことなんだろうか？
それは、自分の現状に対する“問題意識”の現れでもあるんじゃないか。
「私も変わりたい」っていう、心の奥からのメッセージかもしれない。
比べることそのものを否定しなくてもいい。
比べた結果、自分に何ができるかを見つけていけばいいんだ。
少しずつ、そう思えるようになった。
完璧に“比べない人間”にならなくていい。
ただ、比べた後にどう行動するか。
その一歩が、自分を前に進めてくれるはずだから。
心が軽くなった「ある一言」
そんなふうに、置いていかれるような不安を抱えたままの日々。
自分を責めて、焦って、それでも動けない。
出口のないループをぐるぐると回っているような気持ちでいた。
そんなある日、久しぶりに連絡を取った学生時代の友人との電話で、
私は自分のもやもやを、ぽつりぽつりと打ち明けていた。
「……最近、あの人の転職の話が気になって仕方なくてさ。
自分でもなんでこんな気持ちになるのか、よくわかんないけど……なんか、苦しくなるんだよね」
電話の向こうで一瞬、沈黙があった。
そして、彼女はやわらかい声でこう言った。
「それって、ちゃんと心が動いてるってことじゃん。悪いことじゃないよ」
──その一言に、涙が出そうになった。
誰かを羨ましく思ったこと。
置いていかれるような焦りを感じたこと。
その全部を、自分は“弱さ”だと思っていた。
でも彼女は、そうじゃないと言ってくれた。
心が動いた証。だからこそ、気づけたんだと。
それは、今の自分にとって“痛み”かもしれない。
でも、その痛みは、きっと何かが変わる前兆なのかもしれない。
そう思ったら、少しだけ肩の力が抜けた。
“あの人”と私は違う道を歩いている。
比べる必要なんて、本当はどこにもなかった。
それでも、心が動いてしまうことがある。
それなら、せめてその気持ちを否定せず、受け止めてみよう。
心が軽くなったのは、アドバイスをもらったからじゃない。
「そんなふうに思っていいんだよ」って、許してもらえた気がしたからだ。
私には私の“タイミング”がある
人と比べてしまう気持ち。
置いていかれる不安。
嫉妬する自分への自己嫌悪。
そういった感情に押しつぶされそうになっていた私が、ようやく少しずつ呼吸を整えられるようになったのは、ある気づきがきっかけだった。
それは──
「私は、私のタイミングでしか動けない」
という、当たり前だけれど見落としていた事実だった。
周囲が動いているからといって、自分も無理に走る必要はない。
まだ迷っているなら、焦ってスタートするよりも、立ち止まって考える時間だって必要だ。
そもそも、“今すぐ転職すべき”明確な理由なんて、私にはなかった。
ただ、「周りが動いているから」という理由だけで、自分を無理やり走らせようとしていたのだ。
人はそれぞれ、抱えている事情も、進みたい道も違う。
だからこそ、「動ける時期」も人によって異なる。
あの人がタイミングを掴んで動けたのは、その人が“そのとき”を迎えていただけ。
私がまだ動けないのは、今が“そのとき”ではないだけ。
比べる必要はないし、比べられるものでもなかった。
この気づきは、肩にずっとのしかかっていた重たい荷物を、そっと降ろすような感覚だった。
私は、私のペースでいい。
焦らず、自分にとって“心地よく前に進める時”を待ってもいい。
そう思えるようになってから、不思議と毎日の景色が少しだけ柔らかく見えた。
嫉妬の裏側にあった“本当の望み”
「羨ましい」
「悔しい」
「私もああなりたい」
嫉妬という感情の中には、負のエネルギーが渦巻いているように見えて、その奥にある“本音”に目を向けると──実はとても純粋な気持ちが眠っていた。
それは、**「私も本当は、あの人みたいに、何かに向かって進みたかった」**という気持ち。
努力して成果を出している姿。
自分の意志でキャリアを選び、行動に移す姿。
不安や葛藤を抱えながらも、決断した姿。
そんな「あの人の姿」に、私の心は反応していた。
嫉妬していたんじゃない。
ただ、**「私もそうしたかったのに、できなかった」**という自分への悔しさが、あの人の姿を通して浮き彫りになっていたのだ。
誰かを羨んでしまうのは、
本当は「自分もそうありたい」と願っている証拠。
それを認めるのは、少し勇気がいることだけれど──
認めた瞬間から、ほんの少しだけ前を向ける気がした。
自分の“本当の望み”に気づくことができたから。
そしてそれは、嫉妬という感情がなければ、見えなかったことだった。
感情の奥にある「自分の願い」を拾い上げてあげることで、ようやく私は、自分の足で歩き出すための“第一歩”を見つけた気がした。
自分に正直なキャリアの見直し
「私、ほんとはどうしたいんだろう？」
あの人の転職をきっかけに、自分の中で何かが揺れ始めていた。
ただ羨んでいたわけじゃない。
心のどこかで、自分も動き出したいと思っていた。
だけど──
これまでの私は、世間体や周囲の期待、自分で作った“常識”の中で選択をしてきた。
「安定しているから」
「この会社なら親も安心するから」
「転職なんて、失敗したら怖いから」
そんな理由を重ねて、今の仕事にしがみついていた。
でも、心は正直だった。
やりがいよりも疲弊感の方が強くなっていたし、朝が来るたびに「今日も頑張らなきゃ」と自分を奮い立たせていた。
──その“頑張り”は、本当に自分のためだったのか？
ふと我に返ったとき、
「このままの働き方を続けたいのか」と問いかける自分がいた。
そして気づいた。
あの人が転職して得たものは、“自由”だったのかもしれない。
新しい環境、新しい役割、自分の意思で選び取ったキャリア。
私も、そんなふうに「選び直していい」んだ。
たとえ今すぐ行動に移せなくても、
“自分に正直な視点”で、キャリアを見つめ直すことはできる。
見栄や恐れではなく、心から「こうしたい」と思える未来を描くこと。
それが、私にとっての“本当のスタートライン”になるのだと、
ようやく思えるようになってきた。
私が選んだ小さな一歩
自分に正直なキャリアを考えよう。
そう思っても、現実はすぐには変えられない。
毎日の業務は続いていくし、生活もある。
「勢いで辞めて、後悔するのも怖い」──そんな気持ちも、本音だった。
だけど私は、もう“何もしない自分”でいるのが苦しかった。
だから、思い切った転職活動ではなく、できることから始めてみることにした。
まずは、職務経歴書をもう一度丁寧に見直してみた。
「この仕事、頑張ってたな」と思えた瞬間を見つけるたびに、
少しだけ、自分を認められるような気がした。
それから、気になる求人に“応募しないまま”保存してみた。
どんな仕事に心が動くのか、少しずつ傾向も見えてきた。
転職サイトに登録するだけの日もあった。
エージェントのコラムを読んで終わる日もあった。
だけど、そのどれもが、昨日までの自分にはなかった動きだった。
「これならできるかも」
「今の私にも、少しずつ変わっていけるかも」
小さな一歩が、自分を励ましてくれた。
誰かに見せるような劇的な変化ではなかったけれど、
私はようやく、“自分の人生”に手を伸ばし始めたのだった。
「成功」は人それぞれだった
「転職して年収が上がった」「希望の職種に就けた」──そんな報告は、SNSでもニュースでもよく目にする。
そしてそれを見た私は、「それこそが“成功”なんだ」と思い込んでいた。
でも、あるとき目にした言葉が、私の思考を止めた。
「人の数だけ、成功のかたちは違う」
それを言っていたのは、学生時代の先輩だった。
派手な転職歴があるわけでもない。むしろ、同じ会社で地道にキャリアを重ねている人だ。
だけど、その人はこう言ったのだ。
「昇進しなくても、役職がつかなくても、今の働き方が自分に合ってると思えるなら、それが私の“成功”だよ」
その言葉を聞いたとき、胸に何かがすとんと落ちた。
私は「他人から見える成功」にばかり気を取られて、自分にとっての“満足”や“幸せ”という軸を、どこかに置き忘れていたのかもしれない。
誰かの転職成功を見てモヤモヤしたのは、きっと“羨ましさ”と“自己否定”が混ざったものだった。
でも、それは「自分にとっての幸せがわからなくなっていたサイン」だったのかもしれない。
自分なりの価値観を取り戻したとき、ようやく、他人の成功を心から「よかったね」と思えるようになっていった。
人と違っていい。 人と違うからこそ、人生は面白い。
──それが、私がたどり着いた“成功の定義”だった。
もう嫉妬を怖がらなくていい
嫉妬という感情を、ずっと避けてきた。
ネガティブで、醜くて、恥ずかしいものだと思っていたから。
それを抱いてしまった自分を、見ないふりして、否定して、押し込めていた。
でも──今は少し違う。
嫉妬するということは、それだけ「自分にとって大切な何か」がそこにあるということ。
つまり、「私もああなりたい」と、心の奥底で願っていた証拠だ。
そう気づけたことで、私は少しずつ、嫉妬という感情と向き合えるようになった。
あの人の転職成功が苦しかったのは、私も「変わりたい」と思っていたから。
「今の自分を抜け出したい」と、心のどこかで願っていたから。
だから、その気持ちをなかったことにしない。
誰かを羨ましいと思ったら、「私もそこに向かいたいのかもしれない」と、静かに問いかける。
嫉妬の奥にある本音を、ひとつずつ拾っていく。
すると不思議なことに、少しずつ「行動したい」という力が湧いてくる。
嫉妬は、自分の可能性に気づくための「鏡」だったのかもしれない。
もう、怖がらなくていい。
私は、私のままで前を向けばいい。
人を羨んでもいい。揺れてもいい。止まっても、また歩き出せばいい。
そう思えるようになった今、ようやく私は、心から自由になれた気がする。
あの時の自分に、今ならこう言える
あのときの私は、ぐるぐると思い悩んでいた。
誰かの成功が苦しくて、SNSを開くたびに胸がザワついて、でもそんな自分を認めたくなくて。
どこかで「私は私」と言い聞かせながらも、心の中では他人と自分を比べずにいられなかった。
「なんで私は、こんなに苦しいんだろう？」
──そんなふうに、問い続けていた日々。
今、あのときの自分に声をかけられるとしたら、こう言いたい。
「苦しんでもいいんだよ」って。
誰かを羨ましいと思う気持ちも、焦る気持ちも、全部あなたが“本気で生きてる証”だった。
その痛みがあったからこそ、あなたはようやく“自分の望み”に気づけたんだよ。
無理してポジティブにならなくていい。
人を羨んでも、落ち込んでも、それでもちゃんと前を向こうとしていた──その姿勢こそが、何よりも尊いことだった。
私はようやく知ったんだ。
「嫉妬すること」って、恥じゃない。
本当は「自分もそこに行きたい」という願いがあるだけだったってことを。
あのときは見えなかったけれど、いまなら分かる。
あなたはちゃんと、ちゃんと前に進んでいた。
気づいていないだけで、心の奥では確かに、“未来への一歩”を探していたんだよね。
だから、大丈夫。
まっすぐじゃなくていい。
遠回りしてもいい。立ち止まってもいい。
でも、あなたのその「痛み」は、未来のあなたを動かすエネルギーになる。
今なら、あのときの私に、心からそう伝えられる。
嫉妬心に揺れた私が見つけた、新しい目線
転職報告に胸をざわつかせていた頃、私は自分を責めてばかりいた。
「あんなふうに素直に喜べない自分は、なんて器が小さいんだろう」
「どうして私は、人の幸せに素直に“よかったね”が言えないんだろう」
でも今なら、そのときの自分に、そっとこう言える。
──それだけ、あなたにも“願い”があったんだね。
あの人の成功がうらやましかったのは、自分にもあんなふうに輝きたいという想いがあったから。
心の奥で、自分も変わりたい、挑戦したいと願っていたから。
それを認めるのが怖くて、嫉妬という形でこぼれ出てしまった。
でも、それって当たり前のことだったのだと思う。
私たちは、誰かとまったく同じ人生を歩くことはできない。
だからこそ、他人の物語がまぶしく映ることもある。
そして、そのまぶしさに照らされて、今の自分の姿が見えてしまう。
「私は今、このままでいいの？」
「本当はどうしたいの？」
──そんなふうに、自分自身に問いかけるタイミングが、人生には何度か訪れる。
あの時の私は、まさにその分岐点にいたのだと思う。
今は、少しずつだけど、自分の選択に確信が持てるようになった。
他人の報告に振り回されることも減ってきた。
SNSを開いても、深くため息をつくことは少なくなった。
そして何より、他人の成功を「自分の焦り」ではなく「自分の希望」として受け取れるようになってきた。
「あの人が叶えたなら、私にだってきっとできるかもしれない」
そう思えるようになったことは、私にとって大きな前進だった。
人の成功を祝福できること。
その裏にある自分の願いに気づけること。
嫉妬を通して、自分の本音を見つけ出すこと。
それは決して、後ろめたいことなんかじゃなかった。
むしろ、“これから”の自分にとって、かけがえのないヒントだったのだ。
嫉妬したことを、恥じなくていい。
羨ましがった自分を、責めなくていい。
その感情のすべては、自分の心が本気で叫んでいた“願い”のカケラ。
今の私は、その声に少しずつ耳を傾けながら、新しい一歩を踏み出している。
成功のかたちは、人それぞれ。
進むタイミングも、人それぞれ。
だからこそ、私は私のペースで、私らしい道を歩いていこうと思う。
誰かの光に照らされたからこそ、気づけた“本当の自分の願い”。
それに出会えたことこそが──
あのときの嫉妬心がくれた、最高のギフトだった。
「あの人」を思い出しても、もう大丈夫
あの頃、私は「あの人の成功」を見るたびに、胸がざわついていた。
うまくいった人を素直に祝福できない自分に、がっかりしていた。
けれど、いまは違う。
私は、私の人生をちゃんと見つめることができるようになった。
人と比べて浮かれたり落ち込んだりするよりも、
自分のペースで、自分のキャリアに向き合うほうがずっと健やかだと思える。
誰かの転職成功が、かつての私を揺さぶったように──
私の一歩も、誰かの心に何かを届けるかもしれない。
もしまた、あの人の名前を見かける日があったとしても、
もう、心が苦しくなることはないだろう。
「あの人も頑張ってたよね」
「私も、私なりに歩いてきたよ」
そう、穏やかに思える。
人と比べて、自分の価値を見失いそうになったこと。
嫉妬に苦しんで、自分を責めてしまったこと。
それも含めて、すべてが「私の人生の一部」だった。
だからもう、大丈夫。
誰かの成功に焦らなくても、
私は私の人生を、胸を張って歩いていける。
──その歩幅が、たとえゆっくりでも。
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